Травка

Весной я провел примерно неделю в Крыму. Это был мой первый поход по любимому полуострову. И вот вам одна история.

На привале я уселся на траву и, отдохнув пару минут, вдруг почуял аромат, который становился все интенсивнее и сильнее. Более того, он показался мне странно знакомым. Недолго думая, я пришел к выводу, что сел на какую-то травку. Тут я понял, что именно ее запах так нравится мне в травяном чае, который подают в одном кафе.

Я стал на колени и принялся изучать, на чем же я сидел. Среди множества разных травинок наконец-то вычислилась та, что так ароматно пахла. Оглядевшись внимательнее, я заметил, что травки этой довольно много вокруг.

После этого она мне еще не раз встречалась на привалах и зачастую замечал я ее только после того, как садился на нее. И вот однажды меня как молнией ударило: ведь ее можно нарвать и добавлять в чай! Именно так я и поступил, попивая пахучий чаек еще в Крыму и захватив немного травки с собой.
Естественно, я поставил перед собой задачу выяснить, что это за растение, но благополучно забыл об этом.

И вот совсем недавно, покупая на рынке зелень, вдруг увидел травку, очень похожую на ту, что нашел в Крыму. Понюхав ее, я безошибочно определил, что это она. Оказалось это тимьян. Кому-то более знакомым покажется название чабрец — это тоже самое. Очень рекомендую попробовать добавлять ее в чай, хоть в черный, хоть в зеленый.
Тимьян, чабрец

Это просто брак

Не знаю, как получился этот кадр. И горизонт завален, и брак, но мне почему-то особенно нравится. Как будто выше темного хмурого неба есть что-то еще, светлое. Но на самом деле это просто дефект пленки.

Мне снятся сны моей весны не будет больше

Приснился мне сон. На яву такое принято считать кошмаром и говорить фууууууу. Но во сне я был доволен и рад. А причинной тому послужил следующий сюжет.

Подарили мне машину. Опа, круто! Но вся соль в том, что подарили Ладу Калину, блеать! Да не простую, а в модификации спорт! Во сне, однако, я был весьма рад, трезво рассудив, что дареному коню в зубы не смотрят.

Проснувшись я хорошенько подумал и пришел к тому же выводу. Однако подарок подарком, а сам я пожалуй за такие деньги куплю кое-что другое.

А на подошве моих таби я обнаружил привет из Крыма — остатки инжира.

Сижу дома, в холодильнике лобстер, пицца

Вчера некоторое время я уделил выбору дорогого парфюма, чтобы дополнить свой вип-фэшн-премиум лук. Теперь к элитному бухлу, модной шерстяной куртке и стильной прическе я добавил аромат мачо.

А если серьезно, для меня всегда было проблемой выбрать себе туалетную воду. Походив примерно с пол часа в брокарде с парой очаровательных продавщиц я перенюхал штук десять ароматов. Два самых лучших были набрызганы мне на запястья, чтобы «понять какой будет аромат когда раскроется». Я, честно говоря, подахуел от такого количества вони и купил себе тот единственный пузырек, который мне запомнился из всего, чем я пользовался раньше. Это старый добрый L’Eau Par Kenzo, от которого чики прыгают в экстазе на шею.

Через пару часов те два суперклевых запаха, которые у меня были на руках, превратились в отвратительную вонь. А мой Kenzo не подвел.

Иногда богаче нищий. Тот, кто не успел скопить.

Вчера я открыл для себя источник приобретения элит-премиум-вип бухла, гораздо дешевле чем в самом оптовом супермаркете. Источник за 400 грн.($50) снарядил меня литром Sauza Blanco, литром Bacardi black и литром Hankey Bannister. И вчера часть текилы была уничтожена, как положено, с лаймом, солью и телочкой. Боюсь, что с такими ценами я быстро сопьюсь.

Не ешьте на ночь сырых помидоров

Рисовую вермишель, оказывается, кушать палочками намного удобнее, чем вилкой. Особенно хороша она с соевым соусом.

И уже не свежая, но все такая же крутая песня и клип от Rammstein — Pussy, без цензуры.

…здорово жить, если ничем не убиваться и с огрганизмом дружить

Чтобы искоренить глупость, прояснить разум а также для улучшения общего самочувствия, занимайтесь физическим трудом и пейте по утрам свежевыжатые (меня почему-то раздражает, когда пишут слово фрэээээш) соки. Лично я пью яблочно-морковный и яблочно-тыквенный, добавляя туда по желанию капельку сливок или оливкового масла. Это ооочень вкусно и наверняка полезно. Отдельно для нищебродов: это получается точно не дороже сока в пакетах.

Картинка никак не связана

Банана — по ебалу нна!

Только что отужинали в «Банане». До этого я там не был ни разу.

Сразу о хорошем, потому что это хорошее там одно — обслуживание.

Самое главное, еда — ужас и мрак. Из трех мясных блюд все три оказались безвкусной парашей. Ну, разве что утиная грудка была так себе, на троечку из пяти. Да и готовили все это пол часа, видимо ждали пока разморозится тот кусок безвкусного хуйзнает чего, что мне принесли под видом баранины.

Интерьер. Ну, возможно кому-то это и нравится, но на мой взгляд это ебаная клоунская безвкусица и попытка замаскировать селянскую экономию под видом эксклюзивного эпатажа, стильного пафоса, позитивного креатива или какого-то другого бессмысленного набора умных и красивых слов. Кроме того по телевизору идет футбол без звука и везде ебашит довольно громко клубнячковая музычка.

Отдельно стоит отметить и контингент. Это либо компании молодящихся телок «девчонки, ну, за нас — красивых», либо тупые малолетки и соответственно быковатого вида и поведения быдланы лет 40-50, которые этих малолеток соответственно и небезуспешно клеят. Также был замечен Валерий Леонтьев в дорогом спортивном костюме и официант, поразительно похожий на одного моего знакомого, что добавляло лулзов.

Покидая это заведение девочка-администратор с искренней улыбкой сказала «до свидания, приходите к нам еще», на что я, как воспитанный мальчик ответил «спасибо, обязательно». А про себя подумал «скорее прощайте».

Твоя жизнь не кино и не книга…

Иногда, в голове бывает одновременно столько мыслей, что не запоминаешь ни одной. Причем такое их количество появляется внезапно, как взрыв. Они проносятся мимо тебя, как скорый поезд, каждая, как окошко купе, мигнув, и исчезают. И не запомнил ни одной.

Я пытаюсь тезисно записывать такие мысли, но даже так не успеваю. Подумал о том, что в телефоне есть диктофон и стоит надиктовывать — самый верный способ.

Только вот зачем это нужно? Будет ли от этого какая-то польза мне или еще кому? Это неизвестно.

Скучаю за внезапно найденными булочками с корицей на завтрак, с молоком из пакета…

Пик анрилейтед

В жизни так бывает

Ненавижу пить горячий чай. Поэтому всегда наливаю примерно три четверти кипятка, остальное доливаю холодной водой.

Обычно это вода из бутылки или остаток недопитой воды из чашки. В этот раз я ливанул что-то из стакана, стоящего на столе. Оказался ром со спрайтом. В результате из чая получился «фервекс» на вкус.

Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов…

Директор ресторана говорит блюдА. Начальник отдела сбыта говорит семачка, мало того, пишет так же. Топ-менеджеры подписывают дОговоры и звОнят партнерам, чтобы рассказать, что все оплОчено. Главные бухгалтера, которые сдают отчеты раз в квАртал.
Мой опыт общения с такими людьми говорит о том, что это признак глупости и ограниченности мышления.

КДПВ

Не такой как все

Всегда и во все времена были люди, которые не представляли из себя ровным счетом ничего, но хотели выделиться из толпы, быть не такими, как все. Такой человек натягивал на себя образ, созданный социумом или искусно построенный им самим (это немного лучше первого варианта, но такого и сложнее определить).

Писатель из меня архихуевый, поэтому вот отменная цитата с Луркмора как раз о нынешних «не таких как все», их еще зовут «хипстерами»:

В отечественных широтах воспитанием любителей инди-культуры занимается журнал «Афиша», сформировавший определенный стиль и собственную субкультуру. После этого, нелёгкую задачу аккумуляции лузеров и малолеток от последней взял на себя сайт (он же асоциальная сеть) lookatme.ru. Признаки типичного посетителя «Пикника Афиши» примерно таковы:

  • Запредельно узкие джинсы («скинни»).
  • Кеды разнообразных модификаций.
  • Пиджак из секонд-хэнда. Футболка с принтом. Всё как бы в стиле 70-х годов. При этом ничего о 70-х не знает по причине стойкого убеждения, что знания «это для ботанов». Про шарф или свитер принято говорить, что он куплен в Амстeрдаме (хотя на самом деле в сток-центре на соседней улице). Последнее время набирают популярность мужские рубашки в клетку.
  • Самки (да и некоторые самцы) покупают себе тряпки в Zar’e, после чего обильно срут кирпичами, если у еще двух десятков инди на концерте обнаруживаются такие же лосины в термоядерный горошек.
  • Убитая спортивная сумка 80-го года с логотипом московской олимпиады (непременно) или гербом ГДР.
  • Айпод, в котором играет ондырграундно-некоммерческий инди-рок. Чем поциэнт невозбранно кичится.
  • Говнозеркалка или, что ещё круче, старая пленочная камера, желательно с объективом типа fish eye. Постоянно бегает со своей говнозеркалкой и фоткает различную хуиту. После чего это выкладывается в унылый бездарный бложик.
  • Очки в роговой оправе. А именно носят очки Ray Ban или китайскую хуйню, но это не тру.
  • Запредельное ЧСВ, как следствие — снисходительно-презрительное отношение ко всем посторонним.
  • «Умение» быть одновременно фотографом, дизайнером, ди-джеем, гитаристом, писателем, поэтом и режиссером (уровень всех этих скиллов запредельно низок). Свидетельствует о запредельном ОБВМ.
  • Книга «контркультурного» автора в оранжевой обложке.
  • Работает в заштатном журнальчике тиражом 100 экземпляров. Как же, DIY, льстит самолюбию.
  • Считает Англию лучшей страной.
  • В особо запущенных случаях создаёт свою говногруппку и играет в подвалах с аудиторией в 30 человек. Зато некоммерция. То, что все инди-группы играют абсолютно одинаковую музыку, никого не волнует.
  • Имеет в убогой квартире пару тройку пластинок Киркорова/Beatles/Rolling Stones/Ramones (нужное подчеркнуть), но за неимением проигрывателя тупо понтуется наличием оных.
  • ОБЯЗАТЕЛЬНО смотрит унылые фильмы малоизвестных режиссёров. индибой: «хотя эти фильмы ненамного лучше, чем то, что крутят по зомбоящику. Но, естественно всем похуй
  • Должен иметь Молескин, дабы постоянно таскать его в руках и показывать, что у него столько важных вещей, что в его «умной» голове они не помещаются. Однако, если посмотреть на то, что внутри этой записной книжки, можно удивиться, ведь там ровным счетом нихуя. Ну или каракули от расписывания ручки.

Естественно, времени, на всю эту хуйню молодые люди тратят столько, что хватило бы с головой на что-то стоящее. То, чем действительно можно выделиться из толпы, завоевать всеобщее уважение, восхищение и т.п. Если, конечно, это нужно.

Кроме того рекомендую к прочтению эту и эту статьи.